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把人想壞是你的天賦嗎？

我們所見到的人，其實都正是反映自己的心。
並且當人們詛咒的時候它是會迴向自身的。


在事情靜止，情緒淡出之後，
其實我並不怨恨，也不厭惡，雖然也算不上喜愛。
依舊不解和困惑，卻也同情，真的覺得可憐。
也許是長久以來一直太過缺乏被美好感受擁抱，
讓心病了，漸漸腐壞，卻更離愛越來越遠了。
站遠之後仔細思考，我也感覺欠疚慚愧，
對不起，因為我確實曾對你生氣和不滿。
我很清楚自己根本也沒有比較高尚，
只是天生不擅於算計和揚惡，而且也選擇不要去學會，
那有點太複雜了，而複雜的事通常是困難的，對我來說。
其實我仍願意付出和去擁抱，平等的，
如果那不會讓更厭惡或，甚至作嘔的話，
因為我實在無可救藥的渴望愛與和平，遠勝於維持自尊。
偏偏我也仍有驕傲，無法忍受太多不公平的。
若是要一直不斷的熱情貼近冰冷並且尖銳的屁股其實我也做不到。



仍想時時刻刻把美好良善的放在心裡想著，
失落不堪的就放在嘴邊，哭完說完便流失消散了好嗎。
被感動的瞬間如果沒有馬上反應過來，
就會忍不住責怪起自己的笨腦袋和懦怯的嘴。
要是總忘了表達感謝及柔情的話，
是不是就會離它們越來越遠了呢？


離家遙遠後每回返鄉都渴望隨時可以按下快門，
努力留下那些方格裡景物，好能隨時憶起那些氛圍和溫度，
因為那些是我最最依戀的人事物，必須得要好好收著記著，
才能讓自己即使獨在異鄉也不覺得被丟棄和遺忘。


敏銳的那一個自己常出現在留心的時候，
面對不確定和未知的，不願她身處揣測猜疑裡。
某些直覺的敏銳也就只是直覺，瞬間而莫名，
有時候確實是唯一能依賴的指標，然而有時也未必能信靠。
直率坦白真誠懇切，卻不衝動銳利或惺惺作態，
多麼理想和難以到達。


仍只願去堅信和被信任，關於美好與良善，專注及勇敢，和人。
在死之前都不算長大也無所謂。